به تو چه؟!

خب من پرودهام به شدت نامنظمه اونم رویکرد بدنم و روانم و ژنتیک مادری حالا گاهی تو اوج I'm miserable فارسیش بار بیشتری داره نخواستم بگم ببین آقا دم پریودی ،هورمونت بالا پایینه چون حال امروزم با دو روز پیشم ،منطقم ،خیلیییییی متفاوت تره جدی شدید ها ....خیلی این پریودی تاثیر داره عجیییییب قشنگ میتونی باش آدم بکشی البته من قبلش الآنم دوتا قطره خون بودا اونم بعد سه ماه ولی جدی این چیه بابا خون بیاد دیگه چرا خل میشیم تصمیم به هر کوفتی میگیره آدم ....نمی‌دونم چرا و دلیلش چیه چرا با زنها انقدر بد بوده خدارو نمی‌دونم یه دکمه می‌ذاشت اگر بحث بچه بوده مثلا زن بار دار بود روز اول حاملگی جیشش آبی میشد و تمام بابا این مسخره بازیا چیه ؟؟!!حالا موضوع اینه پریودی مثل مشروب که شنیدم می‌تونه اوضاع رو خیلی قمر در عقرب کنه برای من پیش از پریودی یا pms هست ولی تا یه قطره خون بیاد اوکی ....برای من نامفهوم تره چون تا منظمم هست ولی چه حالی خوب نیس ... به تو چه؟!...

صبح با سر و صدا بیدار شده ،درهارو کوبیده ،کتری رو محکم گذاشته رو گاز که بریم بیرون و در رو محکم باز کرد پاشو‌بریم بیرون ، این راه عشق رسوله اوق اوق با تپش قلبم بیدار شدم که نمیامگفت لج کن تا شب ....رفتم گفت اگر میخوای هیچی نگی اینجوری باشی تا برگردیم گفتم از اول گفتم نریم زندگی من و تو از این بیرون اومدن های تصنعی گذشته .....برگشت برگردیم خونه تمام تلاش و سناریو همیشگیش همینه از بسسسسسس .... کلمه ای نیست توصیفش کنم سناریو ها ش بعد چند ماه : با صدای بلند که گوشی محکم بکوبه رو بالش ،یا بلند در رو باز کنه و قوری آب کنه بی مکالمه بریم بیرون یه چیزی بخوریم خوب شیم.....اون مسأله نیستا منم من موقع برگشت گفتم حرفهامو ،خونه ،ماشین ،خانوادت این بیرون اومدن بهونست ، بیا مثل دوتا دوست خوب بدون شکستن حرمتها جدا شیم ، من ذره ای دوست ندارم .....من نمی‌خوام من زن زندگی نیستم ، من آدم بچه دار شدن و تو این زندگی نیستم من آدم تو خونه بودن و شهر کوچیک و بی ریسک نیستم من آدم ادامه دادن این انفعال نیستم من حالم بده ،خوابهام کابوسه من روانم زخم داره .....من و تو تلاشی نباید کنیم تو این ۶ سال تلاش هامون رو نشون دادیم این بنا رو باید خراب کرد گفتم من اگر چند سال بعد من رفتی خواستگاری کسی ،زنت از تو پرسید میگم دوسش داری خالص؟ اگر گفت آره میگم فرهنگ ها و خانواده هاتون سطح هاتون مشترکه اگر گفت آره میگم برو زندگی کن که عالی هست رسول ولی برای من مناسب نبود و منم مناسبش نبودم اومدیم خونه ،باز غذا گفت نون پنیر بخور گفتم حالت تهوع دارم ولی بعد یادم افتاد گاردمو کم کنم مثل یه دوست بیام سر سفره دو لقمه همراهی کنم و نه جنگ و بعد گرفت خوابید .....منم تو اتاق دارم اینجا تایپ میکنم ....به فکر دانشگاه، دکتری ،کار آ به تو چه؟!...

داشتم ۱۳ به در به آذر میگفتم شل کنیم ، زندگی اون جدی نیست که ما فکر میکنیم ، میگن مردم پر رفاه سوییس میزان افسردگیشون‌بالاست داشتم فکر میکردم ( اول بگم من اصلا آدم معتقدی نیستم و صرفا دوست دارم خدام باشه که خدامو سر یه نیرو و اعتقاد و شرایط چالشیم بهش نیاز دارم) داشتم فکر میکردم ،تعبیرم امروز از خودم جالب بود من ، نیلو مثل همون ظرفی ام که آذر توش ،آش ریخت بهم امانت داد ،منم ، نیلو همون ظرفه ام ،امانتم برای خدا ، که باید برگردونم خودمو ، از خودش میخوام ، موقع برگردون نیلو ظرفه ،یه خوراکی باشم ( کارام ،حرفام ،اعمالم ،هاله من ،نگاهم ،روش هام و خلاصه جسم و .....ام ,برآیند اینها ) خوشمزه ترین خوراکی باشه که برای خدا میبرم و بگه چقدددددر خوراکی جدیدی بود انگار سالها هوس اینو کرده بودم و نمی‌دونستم چی میخوام ،که این داخل ظرف نیلو‌بود، وقتی مردم ذوق کنم بازم انگار ۱۹.۷۵ ام ۲۰ شه ،مثل لذت رنگ شال مامانم تو عکس امروز که صورتش مثل گل درشت رز بامزه کپل ها یا بابا که راه می‌رفت از پشت سر مثل پسر بچه ها که هزاران بار میخواستم بغلش کنم یا داداشی که روی سنگ کوه نشست و این مدت مارو پیشنهاد میده بریم بیرون طبیعت ، یا دوستم رسول که آب آورد از چشمه برام ، غذا درست کرد ،مرغ سرخ کرد با برنج نارنجیش و موقع برگشتم به ماشین برای لباس گرم همراهی کرد و من به دید مزاحم دیدمش ...آره من همون مورچه هم تو دل اون همه کوه که آدم هم از بالا ی یکی از کوه هاش ،نگاه میکرد میفهمید همون مورچه هست و آنقدر فکر نکنه دنیا حول محور اونه ،همون مورچه ام من شل کن نیلو چالش ها قشنگنابهام قشنگهآدم ها قشنگن تو قشنگی همه چیز که سر جاش اصولی و با نظم باشه ، مثل اون مردم سوییس ،شاید هورمون باحاله نمیزنه بالا ، همش دنبال چیز جدید به تو چه؟!...